.Aquella noche (21Y 22 de Junio 05 noche) de tu marcha de este mundo no pude dormir solo pensaba en que me quedaba solo y que ya no te volvería a ver, la imagen de tu rostro echada en la cama  y sin vida quedo grabada en mi memoria para el resto de mi vida, en mis ojos se puede ver el dolor infinito que me causo tu fallecimiento.

A estas alturas de que sirve engañarme ahora si hasta en la cara se me nota la tristeza que me embarga, es obvio que estoy solo, al quedarme sin ti, Loly, después de muchos años de casados ha sido devastador, en una etapa donde las experiencias de la pérdida superan ampliamente al resto de las manifestaciones de mi vida, dependía demasiado de ella y  carezco de interés por la vida, por lo tanto la soledad suele sumirme  en una profunda depresión, ya no veo las estrellas porque se fueron contigo, te echo tanto de menos que no sé cómo expresarlo, te necesito tanto, ahora después de tanto tiempo sin ti comprendo la importancia de decirte te quiero y haberte dado el espacio que te merecías, nada en mi vida será más importante que Dios y tu si vivieras disfrutaríamos los dos  ya que solo me queda recordarte

Hoy ni ayer lunes he ido a cambiarte tus flores preferidas, ayer porque los niños no fueron a escuela y hoy porque  se me ha hecho tarde  mañana si  Dios quiere  iré no quiero que pienses que te he olvidado, nunca te olvidare siempre estarás en mi corazón tus recuerdos viven él , a veces una sonrisa  se esboza en mi cara recordando alguna de tus cosas y aun son infinitas, pero la mente es tan poderosa que no olvida ningún recuerdo tuyo de los tiempos en que hemos vivido juntos, creo que fueron maravillosos y hoy en día los echo  de menos, me encuentro solo mas de la mitad del día ahora Oscar está trabajando y le hago la comida todos los días , voy a buscar el pan y le traigo su paquete de tabaco igual que hacia todos los días contigo, es como si aquello de traerte los cigarrillos estuvieran todavía vigentes y creo que son para ti, es una manera de no olvidarte y cada vez que los compro se me viene a la memoria  tu nombre y tu persona.

Qué tristeza y qué soledad tan grande estar sin ti. Mi corazón no aguanta tanto dolor, te extraño muchísimo. Me he dado cuenta que mi vida no puede seguir, ya no puedo más, deseo tanto abrazarte, eres la única que podías hacerme feliz porque te lloro como a nadie, mi vida no tiene ningún sentido, porque tú eres lo mejor que ha pasado por mi vida. Te lloro a cada instante y aunque intento aparentar cosas que no son por dentro estoy destrozado, como quisiera volver a verte pronto y en silencio sin decirnos nada, tan solo mirarnos a los ojos, y quedarnos abrazados como si sólo existiéramos tú y yo. Mi corazón  se está muriendo lentamente.

Anoche me acosté con la intención de dormir pero nada más hacerlo me puse a pensar en ti. Y ya cuando salía el sol y entraba por mi ventana el sueño al fin me vencía mientras mis ojos lloraban,  me di cuenta de que son sueños, que nunca podré olvidar. La diferencia de la vida sin ti es un vacio, es  morir viviendo con tu imagen permanente, porque la diferencia de la vida sin ti es caer  en un profundo abismo.

Creo que mi mayor problema es la soledad interna, creo que al estar tanto tiempo la mayor parte de día sin compañía me  produce  ansiedad, no tengo amistades, era un hombre sociable, alegre pero desde que tu faltas de mi lado me he vuelto todo lo contrario, creo que ni mis hijos ni mis nietos se merecen este   esta situación no soy comunicativo con ellos, siempre estoy de mal humor y solo pienso que un día puede que nos volvamos a encontrar, entonces sí que volverá a ser mi carácter igual a como cuando estabas tú aquí en este mundo a mi lado.

Pasado mañana día 3 de mayo,  se celebrara el día de la madre, tu ya no estás aquí con nosotros hace  casi cuatro años que ya no podemos celebrarlo, tus brazos siempre se abrían cuando tus hijos querían un abrazo. Eras la única persona del mundo que siempre estabas, de forma incondicional. Si te rechazaban, sabias  perdona. Si  se equivocaban, los acogías. Si estaban tristes,  sonrías hasta que los hacías reír. Eres su amiga incondicional. Gracias por haber sido la madre de nuestros hijos. Eras la  madre  capaz de dar todo sin recibir nada. De quererlos con todo tu corazón sin esperar nada a cambio. De invertir todo en un proyecto sin medir la rentabilidad que te aportaba tu inversión. Tú  seguías teniendo confianza en tus hijos cuando todos los demás lo habían perdido. Se me escapa un sollozo que no puedo contener al recordarte y las lagrimas ya no pudieron ser contenidas en mi interior.

Recuerdo la primera vez que te vi, lo nervioso que estaba y como todos los músculos de mi cuerpo temblaban. Recuerdo tu mirada perdida y las ganas que tenía de abrazarte. Mirarte era un regalo y desprenderme de él me hacía llorar como una niño, recuerdo como dormías a mi lado, recuerdo tu ternura al despertarme, el olor que desprendías  por la mañana, ya pueden pasar mil años que de vez en cuando aún puedo sentir tu presencia y sentir tu aroma como si fuese ayer, los recuerdos no son hojas, ni nosotros árboles, así que no debemos temer el otoño de nuestros sentimientos y el recuerdo de lo que se ha grabado a fuego en nuestro corazón. Porque he vivido una historia, y estas líneas han sido escritas con el corazón en la mano, es llorar los recuerdos perdidos de una etapa de mi  vida soñada, los más difíciles de conservar porque son como el humo de una hoguera alimentada por mis ilusiones.

Por mucho tiempo que pase, siempre habrá algo, una simple canción, un olor, un libro una sensación que me recordará a ella ¿pero quién me va quitar esta bonita historia? eso es lo que me voy a llevar, cuando desaparezca de este mundo para ir a unirme al que tu estas, me enamore perdidamente de ti sin apenas darme cuenta, te quedasteis en mi mente y mi felicidad fue completa  no creo volver a sentir esa sensación en mi abandonado y pobre corazón,  hoy me haces falta como cada día en que he estado solo durante estos últimos años, en cada pedacito de mi almohada, en la terrible anchura de mi cama, hoy me haces falta en cada palpitar del corazón, igual que ayer y cada día que pasa.

Ando raro, no sé si me sentía mal o si estaba triste, no sé que es lo que me pasa, … son muchas cosas y hoy sólo sé que tal vez lo mejor es… no saber qué hacer, tu ausencia   me está afectando otra vez, creí que podía ser fuerte, pero la verdad siento que ya no puedo, son muchas cosas, no es sólo tu ausencia, voy a empezar de llorón otra vez, Alguna vez escuche por ahí, "para que la vida valga la pena tiene que tener intenso dolor e intensa alegría" eso del dolor para nada me gusto, pero ahora entiendo que todos tenemos que sentirlo, se que todos nuestros recuerdos vividos durante más de 50 años son todos bonitos, no creo que haya ninguno especial, solo el del nacimiento de nuestros hijos, pero tengo el convencimiento de que todos han sido igual de de bellos.

Hace tantos años que  me enamore de ti y estas páginas son  para ti donde escribiré todo lo que nunca te dije todo lo que significasteis para mi, hoy la vida ha cambiado para mí y tus recuerdos me hacen feliz y desgraciado, necesito tenerte a mi lado para sentirte, no podre olvidarte ni decirte adiós, solo quiero escribirte y que tu desde el cielo lo leas. En la ausencia del ser querido nos hace falta el aire  incluso la vida misma.

Hay un lugar dentro de mi casa que es mi lugar favorito, desde el que contemplo el mundo que me rodea delante de mi ordenador. Quiero desde el transmitiros mi experiencia algunas veces buenas otras no tanto de mi paso por la vida, otras veces serán  mis sueños, ilusiones y esperanzas de volver a encontrarme con  mi Loly y  de seguir viviendo dentro de lo que me rodea, pero siempre desde, mi rincón. Siento un poco de paz y de intranquilidad al mismo tiempo.

Sé que te necesito, sé que me haces falta, se que solo sin ti soy un simple mortal y todas mis acciones no tienen gracia; son en vano si no te tengo a mi lado para abrazarte y decirte suavemente al oído lo mucho que te quiero y te extraño.

Sé que no te tengo, sé que no estás ya  en mi vida por más que lo anhelo; pero sé que algún día estarás nuevamente conmigo, a mi lado, o al menos eso fue lo que me dijisteis en mis  sueños.

Siento que a tu lado las cosas eran diferentes, el tiempo no pasaba, todo era felicidad y sonrisas por doquier, tus risas que me contagiaban, la alegría que traías envuelta en tu ser, en esos ojitos que se cerraban, cuando se producía ese hermoso sonido que salía de tu perfecta boca, siento que me faltas, se que sin ti a mi lado soy una persona incompleta, sé que no engaño a nadie diciéndoles que no soy feliz así como estoy, porque se me nota que me hace falta tu presencia, me hace falta tu ser, me hace falta tu cariño.

¡Loly! te extraño, te recuerdo,  me haces falta, me duele estar sin ti, quisiera escuchar de nuevo tu voz, diciendo mí nombre,  me haría bien escucharte decir " Te quiero Cefe", me gustaría sentir que  acariciaras  mi cabello recostado en tu regazo, me hace falta un abrazo, un beso tuyo y sentir tu calor y tu ternura, se que ella siempre estará conmigo aun que no la vea ni pueda sentirla pero tengo lo más maravilloso de ella, su recuerdo, su amor, amor que llevo siempre en mi corazón , aunque eso no puede borrar la tristeza que siento al no tenerla conmigo y mas en este mes por lo que significa y porque precisamente dentro de un mes se cumplen cuatro  años que ya no estás conmigo.

¿Servirá esta almohada para aliviar  mi soledad? Yo particularmente no creo que esta almohada pueda sustituir los brazos  de mi Loly, por muy solo que me encuentre, pero mi necesidad me da incluso para abrazar la almohada y pensar que sigue tu olor allí con eso a veces me conformo, necesito tu cariño, solo tus palabras y besos consuelan mis malos momentos, pero tú ya no estás a mi lado Dios te llevo consigo, aun así tengo la esperanza de que un día te pueda volver a ver  y tenerte en mis brazos, me siento tan solo ahora, callando mi pena y solo pensando en ti. Algo  se muere en el alma cuando la esposa ya no está, dejando una huella en mi vida que no se puede  borrar, cuando  estaba pensando en tu cariño quiso Dios que te quisiera y te quise con delirio y te seguiré queriendo hasta después de mi muerte y no creas que es mentira también se quiere se quiere con el alma y el alma nunca muere.

Si pudiese expresar este amor que siento por ti, este cariño inmenso que yo guardo por dentro, este deseo de abrazarte de mirarte  y contemplar tu imagen un solo instante, si Dios me diera esa alegría, cuanto se lo agradecería espero que un día nos volvamos a encontrar porque mi corazón y mi alma esperando ese momento están, algún  día entenderás que yo nunca te quise hacer mal que me arrepiento de no haberte dicho muchas veces más cuanto te quería porque en mi mente siempre estarás  y en mi corazón nunca te borraras.